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Mon chéri,
voilà pourquoi tu
DOIS m'épouser !
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Soyons heureux
tu m'aimes tellement !
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- Parce que je ne suis pas une blonde.
- Je n'ai aucun lien de parenté avec Loretta Bobbitt.
- J'écoute quand on me parle, MOI !
- Les animaux ont l'air de m'aimer.
- Je sais faire fonctionner le micro-ondes.
- Mes plats surgelés sont meilleurs que ton
"Kraft Dinner".
- Parce que je ne veux que 7 ou 8 enfants.
- Je dis toujours la vérité.
- Je ne suis pas une extraterrestre même si j'insiste pour t'épouser.
- Marilyn Monroe est morte et Julia Robert n'est pas
libre, alors...
- En m'inspirant de Vincent Van Gogh, je me couperais les deux oreilles pour
toi, ça c'est de l'amour !
- Je suis hétérosexuelle.
- Je suis excellente pour te dire comment ranger ton désordre.
- Je ne me transforme pas en loup-garou à tous les 28 jours, seulement de temps
en temps.
- Je n'ai jamais commis de crime violent, hum... pas encore...
- Je n'ai jamais lancé mon soutien-gorge au parlement d'Ottawa.
- Mon ourson en peluche aimerait bien assister au mariage.
- Je n'ai pas pris l'accent de Diane Tell.
- Je ne conduis jamais quand je suis ivre, je sais vivre!
- Je sais changer une roue de secours.
- Je n'ai jamais mal à la tête.
- Je ne fais jamais les yeux doux aux livreurs, ni au facteur.
- Je peux te tricoter une housse en "Phentex" pour le volant de ton auto.
- Je ne me suis jamais évanouie durant un spectacle des Back Street Boys,
seulement à celui de Ricki Martin.
- Je suis économe et je recycle tout, même le papier absorbant
fait de papier recyclé !
- Il est très rare que j'essaie de passer en douce au supermarché, des coupons
périmés.
- Ce sera plus agréable pour toi un nid bien douillet que de longues soirées... seul
aux danseuses !
- Je te promets que la laisse du chien ne sera que pour lui.
- Je n'ai jamais voulu ouvrir le hublot d'un avion en vol, c'est une rumeur.
- Je rase toujours le dessous de mes bras, même l'hiver.
- J'attends d'être seule avant de faire de grosses bulles avec ma gomme
à mâcher.
- Si je m'égare je peux demander mon chemin à la station-service, tu peux
pas en dire autant.
- Je suis mature, je ne crois plus au Père Noël depuis l'an dernier.
- Lorsque j'achète un "Playgirl" c'est pour lire les articles... j'ai déjà
entendu quelque chose de ce genre...
- Tu n'auras jamais à payer mon abonnement chez "Costco" car j'utiliserai
ta carte !
- Je ne suis plus amoureuse de René Simard.
- Je n'aurai plus besoin de te téléphoner pour savoir si tu es là.
- Si tu ne m'épouses pas, tu ne sauras jamais si je suis une bonne épouse
et tu vivras dans le doute toute ta vie.
- Tu n'auras pas à faire ma lessive le samedi, tu la feras le dimanche.
- Je serai fidèle 365 jours par année, sauf les années bisextiles, c'est pas
si mal, j'ai vu pire.
- Je te promets que maman ne viendra nous visiter que 4 à 5 fois par... semaine.
- Je ne crie jamais "au secours" lorsque je me casse un ongle.
- Je conserverai ton premier cheveu blanc pour le montrer aux enfants.
- Je ne ferai jamais mon imitation de Céline Dion lorsque tu regarderas le hockey,
j'attendrai la pause.
- Je mange comme un oiseau... un vautour !
- Au restaurant, on n'aura plus à partager l'addition, tu paieras tout !
- Je pourrai te préparer un excellent repas en moins de 30 minutes... au fait,
il est où le numéro du resto Mikes ?
- Je te promets que tu pourras continuer à sortir... les ordures.
- Je promets de ne pas boire ni fumer durant mes grossesses, allez ! promets toi
aussi !!!
- Je ne dis jamais de stupidités.
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